Desocupado

Cuentan una historia fantástica y cuando llega el momento oportuno te dicen “soy lo que esperabas”, y cuando abres lo ojos y ya no aprecias el amanecer, te das cuenta que todo era un engaño.

Imaginas un mundo tan infantil, tan fabuloso, ¿Por qué entregarse al amor, existiendo tantas opciones, casi sublimes, enormemente perversas, ingenuamente deliciosas…?

El amor ya no renueva la fantasía, todos festejan tus caídas, ignorando tu dolor, porque el sufrimiento de tu alma, mantiene viva la esencia de su maldad.

Pero YO, no puedo huir del amor.

Eh visto muchas miradas, e oído muchas voces, pero ningunos ojos, ninguna voz, me hablo de amor.

En cada caricia del pasado, que venían de manos frías, en cada palabra antigua, había solo una mentira. Ningún corazón a mi se entrego, fui solo engañada y me llena de rabia, no les importaba, y me lastimaban.

A pesar de mi vida, tan cruel y tan cruda, le aposte al amor, tan inocente yo, perdí muchas veces, solo quede, y poca ilusión.

Aun así tengo fortaleza, me puse de pie y si tengo que arriesgarme de nuevo al amor, lo hago otra vez, pues no hay más que perder.

¿Y que pienso yo ahora del amor?

Que no hay nada más hermoso que una profunda oscuridad, un silencio infinito, y calor tropical, una lluvia de estrellas mojando el pensamiento, inundando el corazón, con su calido amor. Que cada brillante estrella, es  un alma enamorada, que se fue de esta tierra, tan solo para hacer de una noche, la mas grande aliada, de nuestros cuerpos, repletos de amor. Apagar las luces, y dejar que nuestra estrella, ilumine ese mágico amor, si la noche, mis palabras, sean tal vez demasiado dulces, es porque cada letra, la parpadeo una estrella, para él, mi amor.

¿Y que decirle a él, a mi amor?

Que no me deja estar como quisiera, ya no quiero amarlo, no quiero quererlo, no quiero verlo, no quiero nada, siempre sueño con el día que logre olvidarlo, sacarlo de mi, cuando pienso en él, siento un vació en mi interior, un dolor tan profundo que ni siquiera me permite llorar. ¿Por qué?

¿Porque lo quiero tanto si no lo merece?  Es lo mejor y es lo peor que me pudo pasar, pero como convencer a mi corazón, él no lo sabe, no puede dejarlo de amar. Hay tantas cosas que quisiera decirle, que no pueden salir de mí, es tan difícil. Todo se resume a una cosa, lo amo tanto que no puedo pensar en olvidarlo. Siento que cada centímetro de mi cuerpo lo necesita, lo desea, cada pensamiento es para él, y cuando me llama, cuando se algo de él, no puedo evitar sentirme así, extrañarlo de una manera muy diferente, desesperante. Solo el puede liberarme, pero mi amor, no  muere, mi amor, es perenne.

Eh sido, desde una adolescente que se embriagaba a los trece, una actriz que perdió 5 años de su vida viajando por México, eh sido una ramera feliz, pero nunca nadie me ah llamado Gina.

Nadie se refiere a mi como un ser, sino que solo se han fijado en mis “malas acciones” que yo llamo, experiencia.

También eh sido adicta, lo soy ahora, preparatoriana deprimida, hasta suicida, uso jeans rotos y t-shirts  caros, tengo una cara bonita,  un cuerpo muy estético, mido 155 pero eso nunca me ah desmotivado, tengo problemas familiares, mi psiquíatra me da drogas legales, como los pediatras paletas a los niños. En este momento, me considero un ser abandonado, y que a nadie le interesa y si aun respiro, me siento sofocada en esta ciudad, me importa un pito si los zetas están aquí, o si reconstruirán el distribuidor vial, no me importa que pase en torreón, egoístamente solo me importa como me siento yo.

Tengo 6 perros, y un pez, estoy como muchas, enamorada de alguien a quien le importa un rábano si me abro las venas por el, no tengo amigos, y a veces pienso que ni familia. Quiero abrir mis alas e irme, pero los malditos factores externos me están haciendo sangrar y me mantienen en mi habitación dormida, llorando, y con ansias de salir corriendo y haber que pasa.

Hasta el momento, no encuentro un motivo para sonreír, o que me motive a algo. Solo pienso en marihuana, gansos yen un lago, el único factor que por un par de horas me desconecta de mi fucking realidad.

Nunca había hablado tan abiertamente de mi vida, promiscua, adicta, depresiva entre muchas cosas.

Y apenas empiezo a vivir. Apenas debería acostarme con mi gran amor por primera vez. Deje de lado muchas cosas, sí de acuerdo, me apresure.

¿Alguien conoce mis virtudes?

Hace un año intente suicidarme. Salio mal. Tal vez porque en realidad no lo deseaba, solo quería atención. Pero eso me dejo una enseñanza. Personal. Pero no quiere decir que no siga deprimida, y ahora tal vez mucho mas que antes.

Si a nadie le importa mi vida personal lo entenderé. Pero hoy quise deshacerme de demonios que circulan en mi cabeza. Hoy los libere un poco.

Tal vez son mis últimos días en torreón, y si no, sin duda lo sabrán.

Lo que hoy quiero, es que se refieran a mí como Gina, nada más. No como la ramera amiga de tal, la junkie que anda todo el día en el avión o como la suicida nefasta.

Tan solo conmigo están 2 personas, FERNANDO Y ELORZA. Tal vez ellos entiendan.

Esto no es algo fuerte, en realidad, es algo común para muchísimas personas.